Вы можете задать вопрос психологу онлайн бесплатно и получить ответ.
| Вопрос | Дата |
|---|---|
| здравствуйте! дело в том, что у меня навязчивые мысли. и я не могу с ними справиться. у меня нет сейчас денег и возможности обратится очно к врачу, да и здесь нет в городе таких специалистов. меня мучают страхи о смерти. что вдруг умру, что не доживу до лета например, или умру там ночью например. я понимаю, что это бред, но мне становится страшно от этих мыслей, а вдруг это сигналы подсознания, я в какой то книжке читала. мой друг 3 года назад умер, так он всегда говорил что до 23 лет не доживет, и не дожил... знал что ли... вот. я вообще всегда мнительная была., одна в семье, мне 23 года, вот живу теперь далеко от родителей. но в целом, я хорошо ем, сплю, хочу чем то заниматься, и мне мешает жить только эти мысли. а я хочу долго жить. скажите, как справится с этими мыслями?Здравствуйте. Давайте начнем с того, что выясним пару вопросов. Когда именно появились эти мысли? Когда чаще всего они вас посещают? Вы пишете, что "хотите чем-то заниматься", а чем занимаетесь? | 9 Feb, 2010 11:20 AM |
| Добрый день, встречаюсь с девушкой год, после 6 месяцов решили что пора жить совместно, прожили вместе пол года, теперь она хочет уехать обратно к родителям, как мне вести себя в этой ситуации? она говорит что её не комфортно.Здравствуйте. Вы написали очень мало про ваши отношения. Где вы живете? С кем? Как вы ведете совместный бюджет? Что вас связывало до того, как вы начали жить вместе? Что вас связывает сейчас? Вы вместе почти год из которых полгода прожили вместе. И при этом все, что вы можете сказать о причинах ее ухода — это только то, что "ей некомфортно". Возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что вы чего-то недоговариваете. Наверное между вами были какие-то разговоры о совместнй жизни, возможно с ее стороны были какие-то просьбы, возможно ваши условия жизни или ваше поведение не совсем такие, какие ее устраивают? Это осталось за рамками вашего вопроса и, думаю, что вы и сам догадываетесь о причинах ее ухода от вас. Вы спрашиваете что делать? Наверное главное сейчас — дать ей возможность уехать и поддержать ее в этом решении нелегком для нее. В разлуке и вы и она сможете более внимательно обдумать все то, что было между вами. Впрочем, возможно это ее решение — способ подтолкнуть вас к чему-то? К чему? Думаю вы и сам догадываетесь. Обсудите все вместе. Если вас связывает настоящее чувство, то у вас обязательно получится и совместное будущее. | 17 Feb, 2010 7:35 PM |
| Что делать когда жить не хочется? Я учусь в лицее но не хочу туда ходить, незнаю почему когда прихожу туда у меня нет настроения не хочется ни с кем разговаривать и сижу всегда одна, я там 1 год. Незнаю зачем жить у меня никого нет были подруги в школе но они про меня уже не вспоминают, только дома чувствую себя прекрасно и когда одна.Лена, здравствуйте. Вы много написали о том, что вам не нравится. А вот о том, что вы делаете, когда остаетесь одна — не сказали ничего. А ведь это — самое важное. Вы ходите в лицей, но для чего? Вам там неинтересно. Так зачем вы в него поступали? Что вам интересно? Ответьте на этот вопрос хотя бы сама себе. Теперь о подругах, которые "вас не вспоминают". Вы хотите с ними встретиться? А как давно вы им звонили? Чем вы занимались вместе, когда учились в школе? Позвоните им и предложите пообщаться. Вам хорошо, когда вы одна — возможно это ваш выбор. Но тогда почему вы на него жалуетесь. | 18 Feb, 2010 8:21 PM |
| Здравствуйте. Помогите разобраться. Мне 18 лет. Меня мучает страх когда я иду по улице смотрю по сторонам или на людей у меня сразу возникает тревожность и дурные мысли что куда я не посмотрю то там может что то случиться плохое со мной или на тех людей что я посмотрел и постоянно думается о болезнях что я магу заболеть или хтота с близких мне людей, и никак я не магу избавица от этих дурных мыслей, и боюсь что это всё не осуществилось. Помогите мне разобрать как с этим бароца. Жду ваш ответ, за ране спасибоВаши "дурные" мысли не опасны для вас и для окружающих. Существует много способов бороться с навязчивыми мыслями. Но предложить какой-то конкретный способ может только специалист на очной консультации. В каждом городе в наше время существуют бесплатные телефоны доверия и психолоические консультации. Обратитесь туда – вам пмогут. | 20 Feb, 2010 11:54 AM |
| Здравствуйте!Помогите пожалуйста разобраться в мучающим меня вопросе.Дело в моей семье,мы с женой живем уже 5 лет вместе,есть дочка 3годика.Не знаю как понятно изложить суть,но попытаюсь.Я вообще чистоплотный и чистолюбивый человек,то-есть должен быть порядок везде,завтраки по утрам,чистый ребенок и т.д.Она тоже но только на словах,на этой базе у нас было много сор и разговоров,она это понимает но ее максимум хватает на3-4 дня.В общем жизнь моя превратилась в кошмар,не чего хорошего,положительного,позитивного она мне не дает,у нее нет не каких интересов-идей,кроме того мои постоянно критикует и уничтожает.Я почему-то ей верю что она меня любит,сам я как-то периодами то есть какие-то чувства то нет,да и последние время перестала меня возбуждать,хотя стала превликательней чем была когда либо.Меня постоянно преследуют неудачи,чувство что это из-за нее и чувство что мне надо поскорей уйти от нее.Я не могу,не хочу так дальше жить(идти по наклонной-или смотреть как моя жизнь,здоровье пропадают),и не могу все перечеркнуть и бросить ее,по скольку при всех радостях и бедах она всегда со мной.И семья для меня большая ценность. Подскажите,как мне быть? С большим уважением,спасибо. В вас как будто сражаются два человека. Один знает, что у него хорошая жена, что его любят и заботяться о нем. А другой — сомневается в этом. Для первого важны чувства любви и ответственности. Для другого — на первом месте — внешние атрибуты (чистота, порядок, успех). Вы устали от этой борьбы с самим собой. Вы говорите, что ваша жена с вами во всех бедах и радостях, но при этом уничтожает все ваши идеи. Но ведь так быть не может. У вас накопилось к ней много претензий, но судя по том, что она вас критикует — у нее эти претензии тоже есть. Что-то мне подсказывает, что неплохо было бы выслушать и мнение вашей жены по вопросу ваших взаимоотношений. Возможно для вас обоих было лучшим выходом обратиться в консультацию к психологу (бесплатные консультации есть практически в каждом городе) и найти ресурсы для того, чтобы в вашей семье прекратились конфликты, а ваш ребенок рос в атмосфере любви и согласия. | 21 Feb, 2010 12:57 AM |
| Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, я считаю себя очень закомплексованным человеком. Я стисняюсь чего - нибудь спросить в магазине или просто на улице как куда-то пройти. Я не уверена в себе, я на 90% знаю, что я делаю правильно и все равно иду спрашивать правильно и это. Я стисняюсь людей, разговаривать. Мне кажется что я ничего не знаю. Что мне делать?Здравствуйте, Мария. Вы не одиноки в своей проблеме. Способ борьбы со стеснительностью — таков же, как и с любым другим страхом: боюсь и делаю. Поставьте себе задачу: 10 раз спросить дорогу до какого-то дома. Выходите на улицу и выполняйте это задание — спрашивайте у каждого встречного — как пройти. Со временем вы научитесь чувствовать себя среди людей более уверенно. Существуют специальные групповые тренинги для таких людей как вы. При желании вы без труда отыщете группу такого тренинга в вашем городе. | 21 Feb, 2010 7:11 PM |
| Здравствуйте! Мне 38 лет, матери 78. Все дело в том, что я ее ненавижу! И с годами это все сильнее. Даже в одной комнате находиться с ней не могу, давит что-то. Родила меня в 40 лет и всегда говорила, что сделала это лишь по просьбе отца. Что такое материнская любовь, я не знала. Она объясняла мне, что не умеет любить, так как росла в трудные военные времена. Когда мне было 15, отец ушел к другой женщине. Моя мать вечно всем не довольна, особенно мной: стираю не так, убираться не умею, сына воспитываю не правильно. Я второй раз вышла замуж, так как отец ребенка пил, но не последнюю роль в нашем разводе сыграла именно мать. Второй муж хороший, все умеет, добрый, моего сына называет своим. Но мать не хочет это признавать, постоянно жалуется мне, что муж у меня плохой, ничего не делает (хотя многое в нашем доме сделано его руками, часто сам готовит еду), что все время меня обнимает и ей противно смотреть, что ребенок брошен, сама же чрезмерно его опекает (но сыну уже 18 и он имеет право на личную жизнь). Живем совместно с ней, так как не имеем возможности снять квартиру или купить жилье. Сил нет слушать постоянные упреки, заведет меня, а потом ходит довольная, а я реву. Требует, чтобы мужа выгнала, что он бездельник. Еще говорит, что характер у меня плохой и ни с кем я жить не буду. Что это - ревность, вампиризм, неумение любить людей и видеть не только плохое в жизни, но и хорошее? Помогите, пожалуйста, разобраться и не наделать глупостей.Не в моих силах давать определния вашей матери. Её жизнь сложилась так, как сложилась. И вы в ее жизни уже ничего поменять не можете. Вопрос не в том, что ваша мать делает с вашей жизнью, а в том — что ВЫ делаете со СВОЕЙ жизнью? Ваш ребенок растет в атмосфере скандалов, ваш муж постоянно терпит попреки (а первый брак распался), а вы сама находитесь на грани нервного срыва. И при этом вы ничего не предпринимаете, как будто вас эта ситуация устраивает. Как будто вы все время пытаетесь доказать своей матери, что она не права (вот и у психолога просите дать определение ее поведению). И классифицировать поведение матери для вас важнее, чем наладить свою семейную жизнь. Проблема в том, что пока вы боретесь с мамой и изображаете из себя жертву — вы не живете. Ваши силы уходят на бесполезную борьбу. А что если ваша мама вдруг перестанет на вас давить? Чем вы будете заниматься? На что будете тратить силы, которые сейчас тратите на сопротивление? Ваша ситуация по какой-то причине вам необходима. По какой — в этом нужно разбираться. А пока — из вашего письма получается, что вы в вашей жизни ничего не решаете — всю ответственость за то, как неуклюже складывается ваша судьба вы перекладываете на маму. Решение находится на поверхности - разьезд, размен, съем комнаты, квартиры. Но вы его сама отметаете. Жить отдельно от матери вы "не можете", а это значит, что эти отношения с ней нужны вам по какой-то причине, в которой вы, возможно не хотите признаваться и самой себе. Если вам трудно понять — какая причина продолжает удерживать вас в этой ситуации — обратитесь за помощью к психологу — городские бесплатные консультации сейчас есть практически в любом городе. | 22 Feb, 2010 12:44 PM |
| Здравствуйте. я встречаюсь с молодым человеком уже 5 лет. на данный момент мы живем в разных городах, летом собираемся жить вместе. из-за расстояния у нас частые конфликты. он вырос без матери, воспитывался отцом и бабушкой, в семье их трое, он 2й ребенок. я слышала что ребенок(мальчик) выросший без матери (хотя он с ней и общался и очень хорошо к ней относится у них теплые отношения) не испытывает привязанности к женщинам. презирает их, изменяет им, короче не семейный человек. скажите, так ли это? можете ли вы составить портрет такой личности, мальчика выросшего без матери. заранее спасибоЗдравствуйте. Вы не написали ничего о ваших отношениях с этим человеком, ничего не написали о его поведении, о ваших чувствах к нему. Рассказали вы только о том, что у вас частые конфликты, но кто является их инициатором, по какому поводу эти конфликты происходят, каков сценарий этих конфликтов — все это осталось за рамками вашего вопроса. Похоже на то, что для вас очень важно прежде всего каким-то образом классифицировать этого человека, как будто то, что его мать по какой-то причине не была с ним рядом, однозначно определяет его отношения с женщинами. Вы пишете, что его воспитывала бабушка, да и с матерью он общался, а это означает, что речь вовсе не идет о человеке, который "рос без матери". Составлять портреты на расстоянии, да еще и по такому скудному описанию — дело неблагодарное, да и невозможное. И какой бы портрет мы не составили — он ничего по сути не значит. Важно другое: вы собираетесь жить с ним вместе, но что-то в его поведении вас настораживает, смущает. Но что именно — вы не написали. Вам важно принять решение о том, стоит ли жить с человекм, с которым у вас и на расстоянии постоянные конфликты. Не зная вашей ситуации досконально, я бы предложила вам в первую очередь определиться с вашими чувствами к этому человеку и принять решения, оновываясь в первую очередь на них. Если жу вас что-то смущает, то это не повод для ссоры, а повод для обсуждения с ним. | 22 Feb, 2010 5:04 PM |